1 Member since: The dawn of time
Jos
Trustworthy
Posts: 532
Op een zonnige dag in april 1991 op het industrieterrein van Biervliet, zaten de grote denkers achter geweldige uitvindingen als de SlapChop en de FlavorWave te denken. Ze zaten in een groot dilemma, want ze moesten snel een nieuw product bedenken. Dit product moest wel aan strikte eisen voldoen. Het moest ogenschijnlijk nutteloos zijn, het moest veel te veel geld kosten voor de consument en twee mentaal beschadigde mensen moesten drie kwartier over het product kunnen vullen. Op 16 april stormde de baas het kantoor binnen en riep:
"ALS JULLIE BINNEN 1 DAG NIKS BEDENKEN, ONTSLA IK JULLIE!"
Hierop werd de baas schaapachtig aangekeken en leek het bijna alsof er krekelgeluiden[1] op de achtergrond kwamen. Hierop sprak de baas:
"Dit houdt ook in dat jullie geen kabel-tv meer van het bedrijf krijgen"
Hierop ontstond een gigantische paniek. Geschokt door de gedachte om zonder kabel-tv te moeten leven, besloten ze om een brainstormsessie te houden met de hele crew. Op deze epische brainstormsessie kwam al gauw een "dood of de gladiolen" mentaliteit en de meest creatieve en tegelijk absurde ideeën vonden hun weg naar de vergadertafel. Merkwaardige producten als een stoom-schoonmaakmachine, raketwerper-achtige stofzuiger en de Ab Circle werden allemaal geopperd, maar werden allemaal afgekeurd door een grote meerderheid van de wetenschappers. Totdat een van de grote denkers opeens besefte dat hij best wel trek had in een stukje kaas. Hij dacht na over hoe makkelijk zou zijn om elk moment van de dag een stuk kaas uit zijn broekzak te kunnen halen en toen kwam het geweldige idee van de Cheese Machine. Hij bracht het idee ter tafel en zijn mede-marketingfilosofen waren verbaasd over de pure creativiteit die achter het idee schuilde en naar verluidt stierf een van de koffiedames door pure extase. Dit tragisch sterfgeval was echter van klein belang, omdat ze snel een prototype moesten maken om de baas te overtuigen van de pure Awesomeness van de Cheese Machine. Ze waren echter allemaal uitgeput door het keiharde brainstormen en wisten, ondanks het verkopen van een paar zielen van stagairs, maar tot een zeer buggy eerste versie te komen. Een van de media-marketeers besloot het veilig in zijn kluis thuis te stoppen, om te voorkomen dat het geweldige idee gejat zou worden door die stinkende mannetjes van de concurrent in het nabij gelegen gehucht genaamd Sluiskil.
Eenmaal thuis gekomen wou de groot denker in zijn bed kruipen, totdat hij steeds harder een geluid ging horen. Het leek alsof de Cheese Machine hem toe zat te fluisteren en te lokken met hartige beloftes zoals kaas binnen handbereik. De man probeerde de Cheese Machine te weerstaan, maar hij was enkel een eenvoudige sterveling en het was maar een kwestie van tijd totdat zijn kaaswillende geest brak. Hij sprintte uit bed naar de Cheese Machine en vulde hem meteen op met kaas. Hij sprak gauw de magische woorden uit:
"Cheese Machine, Cheese Machine, Show me the Cheese Machine, You Cheese Machine!"
Hierna vloog de kaas in een alternatieve dimensie om vervolgens normaal gezien weer terug te vliegen naar de broekzak van de uitvinder. Helaas waren, 15 meter verder, wetenschappers bezig een prototype teleporter te testen met een net geboren kind. Het kind en kaas botsten in de alternatieve dimensie en fuseerden tot de volgende evolutie van de mens. Het geëvolueerde mensenkind kwam door puur toeval terecht bij de wetenschappers, waarna de Cheese Machine man, gedeprimeerd door het ogenschijnlijk gefaalde apparaat, zichzelf onthoofde met een kaasmes. Nadat de wetenschappers zagen wat er gebeurt was met de jongen zijn genen, besloten ze het kind de naam Jos te geven en te kijken tot wat voor grootheid zijn kaasdragende genen hem zouden maken. Tegenwoordig is het onbekend waar dit wetenschappelijke wonder zich bevindt, maar er zijn geruchten dat het zich bevindt in de streek van Eindhoven. Waar hij zich echt bevindt zal niemand weten, totdat het te laat is....
De uitvinders van de Cheese Machine beleefden een minder vrolijke tijd. Na een falende tv-promo [2], werden ze allemaal ontslagen. De saaiheid van de publieke omroepen leidde ze uiteindelijk allemaal in het gekkenhuis of in het graf. Tegenwoordig valt de legendarische Cheese Machine nergens meer te vinden, nadat ene Dhr. Kuijpers alle exemplaren opkocht voor zijn world domination plannen. Zijn geheime vulkaan basis[3] werd jammer genoeg vernietigd nadat een held in een pinguïn-pak[4] al de computers in zijn basis besmette met een gebrekkige OS. Door deze anti-held kunnen we alleen maar speculeren over wat de effecten van deze Cheese Machine op onze samenleving zouden kunnen zijn geweest.
VOETNOTEN:
[1] De krekelgeluiden in kwestie:Klik wel even op de knop
[2] Het falende promo filmpje in kwestie:
[3] De geheime vulkaan basis:Documentaire over het ontstaan van de basis
[4] De verantwoordelijke persoon in kwestie:Dhr. R.J.W. Hendricksen
"ALS JULLIE BINNEN 1 DAG NIKS BEDENKEN, ONTSLA IK JULLIE!"
Hierop werd de baas schaapachtig aangekeken en leek het bijna alsof er krekelgeluiden[1] op de achtergrond kwamen. Hierop sprak de baas:
"Dit houdt ook in dat jullie geen kabel-tv meer van het bedrijf krijgen"
Hierop ontstond een gigantische paniek. Geschokt door de gedachte om zonder kabel-tv te moeten leven, besloten ze om een brainstormsessie te houden met de hele crew. Op deze epische brainstormsessie kwam al gauw een "dood of de gladiolen" mentaliteit en de meest creatieve en tegelijk absurde ideeën vonden hun weg naar de vergadertafel. Merkwaardige producten als een stoom-schoonmaakmachine, raketwerper-achtige stofzuiger en de Ab Circle werden allemaal geopperd, maar werden allemaal afgekeurd door een grote meerderheid van de wetenschappers. Totdat een van de grote denkers opeens besefte dat hij best wel trek had in een stukje kaas. Hij dacht na over hoe makkelijk zou zijn om elk moment van de dag een stuk kaas uit zijn broekzak te kunnen halen en toen kwam het geweldige idee van de Cheese Machine. Hij bracht het idee ter tafel en zijn mede-marketingfilosofen waren verbaasd over de pure creativiteit die achter het idee schuilde en naar verluidt stierf een van de koffiedames door pure extase. Dit tragisch sterfgeval was echter van klein belang, omdat ze snel een prototype moesten maken om de baas te overtuigen van de pure Awesomeness van de Cheese Machine. Ze waren echter allemaal uitgeput door het keiharde brainstormen en wisten, ondanks het verkopen van een paar zielen van stagairs, maar tot een zeer buggy eerste versie te komen. Een van de media-marketeers besloot het veilig in zijn kluis thuis te stoppen, om te voorkomen dat het geweldige idee gejat zou worden door die stinkende mannetjes van de concurrent in het nabij gelegen gehucht genaamd Sluiskil.
Eenmaal thuis gekomen wou de groot denker in zijn bed kruipen, totdat hij steeds harder een geluid ging horen. Het leek alsof de Cheese Machine hem toe zat te fluisteren en te lokken met hartige beloftes zoals kaas binnen handbereik. De man probeerde de Cheese Machine te weerstaan, maar hij was enkel een eenvoudige sterveling en het was maar een kwestie van tijd totdat zijn kaaswillende geest brak. Hij sprintte uit bed naar de Cheese Machine en vulde hem meteen op met kaas. Hij sprak gauw de magische woorden uit:
"Cheese Machine, Cheese Machine, Show me the Cheese Machine, You Cheese Machine!"
Hierna vloog de kaas in een alternatieve dimensie om vervolgens normaal gezien weer terug te vliegen naar de broekzak van de uitvinder. Helaas waren, 15 meter verder, wetenschappers bezig een prototype teleporter te testen met een net geboren kind. Het kind en kaas botsten in de alternatieve dimensie en fuseerden tot de volgende evolutie van de mens. Het geëvolueerde mensenkind kwam door puur toeval terecht bij de wetenschappers, waarna de Cheese Machine man, gedeprimeerd door het ogenschijnlijk gefaalde apparaat, zichzelf onthoofde met een kaasmes. Nadat de wetenschappers zagen wat er gebeurt was met de jongen zijn genen, besloten ze het kind de naam Jos te geven en te kijken tot wat voor grootheid zijn kaasdragende genen hem zouden maken. Tegenwoordig is het onbekend waar dit wetenschappelijke wonder zich bevindt, maar er zijn geruchten dat het zich bevindt in de streek van Eindhoven. Waar hij zich echt bevindt zal niemand weten, totdat het te laat is....
De uitvinders van de Cheese Machine beleefden een minder vrolijke tijd. Na een falende tv-promo [2], werden ze allemaal ontslagen. De saaiheid van de publieke omroepen leidde ze uiteindelijk allemaal in het gekkenhuis of in het graf. Tegenwoordig valt de legendarische Cheese Machine nergens meer te vinden, nadat ene Dhr. Kuijpers alle exemplaren opkocht voor zijn world domination plannen. Zijn geheime vulkaan basis[3] werd jammer genoeg vernietigd nadat een held in een pinguïn-pak[4] al de computers in zijn basis besmette met een gebrekkige OS. Door deze anti-held kunnen we alleen maar speculeren over wat de effecten van deze Cheese Machine op onze samenleving zouden kunnen zijn geweest.
VOETNOTEN:
[1] De krekelgeluiden in kwestie:Klik wel even op de knop
[2] Het falende promo filmpje in kwestie:
[3] De geheime vulkaan basis:Documentaire over het ontstaan van de basis
[4] De verantwoordelijke persoon in kwestie:Dhr. R.J.W. Hendricksen